1. - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы!
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я же говорю: после свадьбы.

2. Не обидно - это когда теряешь пустой кошелек, а потом находишь его с большими деньгами.

3. Султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтобы никаких туристов во дворце не было!!!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

4. - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

5. - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

6. Дятел долбит дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала: "Вы не могли бы вести себя потише? Я работаю в ночную смену".

7. - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли...

8. Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на 24 такта вперед!
Скрипач - пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

9. Вовочка с плачем прибежал к маме.
- Что случилось, Вовочка? -
спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты что плачешь?
- Я засмеялся, и он мне тоже ударил...

10. На приёме у врача:
Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже...(Больной в обмороке). - ...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой.

11. Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому мы и не победили.

12. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

13. - Больной, вам какую анестезию: дорогую или дешевую?
- Дешевую.
- Баю-баюшки-баю...

14. Словом можно обидеть. Словарем - убить.

15. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

16. Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или на растительном.

17. На улице к мужчине подходит красивая девушка.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, пожалуйста, -
отвечает та. - Я учительница.

18. На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия: два человека попали под хоровод!

19. "Какой вкусный салат, дорогая! Ты сама купила?"

20. - Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Догнал?

Познакомься с народом
Главная страница
Позитив!!!
Напишите мне